www.zweistein.sk - Vtipy
18.11.2017
Navigácia
Posledné články
· Schudla 26kil
· Typická baba
· Moskva v noci
· Amazing rusian girls
· Sexi dievčatá 12
Štatistika
______FunnySexyVideo
18. 11. 0 0 0
17. 11. 0 0 0
16. 11. 1 0 0
15. 11. 18 0 0
14. 11. 18 0 0
13. 11. 18 0 0
12. 11. 18 0 0
Ohodnotiť Stránku
Kto je Online
Témy fóra
Najnovšie témy
· December 2011
· Windows 7 základne ú...
· Spy Kids 4D
· August 2011
· Pravidla navrhu.
Najhorúcejšie témy
Žiadne témy
Náštevnosť
Vtipy
12.07.2014 13:32:57Zweistein
Len prihlásení môžu hlasovať.50% / 50%
Hlasovali: 0.Hlasovali: 0.
Len prihlásení môžu hlasovať.
Vyšetrovateľ sa pýta peknej sekretárky:
- Slečna, nemáte tušenie, prečo vyskočil Váš šéf z okna?
- Bohužiaľ nie. A pritom to bol taký milý človek. Minulý mesiac mi
kúpil kožuch, minulý týždeň športové auto a dnes diamantový prsteň. A potom mi
povedal, že by sa so mnou chcel vyspať a že čo by som chcela za to.
- A čo ste mu povedali?
- No, že ostatní z firmy mi zvyknú dávať po 50 euro...
13.04.2014 23:02:38Zweistein
Len prihlásení môžu hlasovať.50% / 50%
Hlasovali: 0.Hlasovali: 0.
Len prihlásení môžu hlasovať.
Kněz se přišel k holiči ostříhat. Na otázku, kolik bude platit, holič odpověděl: "Nic, svatý otče, katolické kněze stříhám zadarmo."
Kněz mu poděkoval a na druhý den holič našel před dveřmi 10 lahví mešního vína.
Po nějaké době přišel k holiči pravoslavný pop. Na otázku, kolik bude platit, dostal stejnou odpověď, jako katolický kněz. I pop mu poděkoval a holič našel druhý den ráno před dveřmi 10 lahví vodky.
Za několik dní přišel k holiči židovský rabín. Na otázku, kolik bude platit holič i jemu odpověděl: "Nic, rabíny stříhám zadarmo."
I Rabín mu poděkoval a druhý den našel holič přede dveřmi 10 rabínů.
26.01.2013 16:26:09Zweistein
Len prihlásení môžu hlasovať.50% / 50%
Hlasovali: 0.Hlasovali: 0.
Len prihlásení môžu hlasovať.
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a
sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého
syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je
mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře
dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."
23.01.2013 20:57:19Zweistein
Len prihlásení môžu hlasovať.50% / 50%
Hlasovali: 0.Hlasovali: 0.
Len prihlásení môžu hlasovať.
Stupne zimy
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovať
0°C Destilovaná voda zamŕza
-1°C Dych sa stáva viditeľným
Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie... Obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počuteľným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartovať
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne
Rusi si zapínajú horný gombík na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšťa polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol - Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať
Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa.
23.01.2013 15:16:54Zweistein
Len prihlásení môžu hlasovať.50% / 50%
Hlasovali: 0.Hlasovali: 0.
Len prihlásení môžu hlasovať.
Sedí chlapík v krčme a zazvoní mobil :
Drahý, mohla by som si kúpiť nové hodinky??
Koľko že stoja?? 1500€??? Kup sebe.
A mohla by som si kúpiť nové topánky??
Koľko? 2000€? Kup sebe.
Á ešte videla som krásnu kabelku mohla by som si ju kúpiť??
Koľko??? 5000€??? Co ja znam? Tha kup sebe.
A norkový kožuch??
Koľko 10000 €?? Kup sebe kec ci tak chybuje.
A keď si už taký štedrý možem si kupiť nový dom??
Koľko??? 300 000€?? No naj ci budze. Kup sebe.
Žena po dlhom rozhovore zloží a chlap skríkne na celú krčmu :
Hej. chlopi! To čí bul mobil??? :D
21.01.2013 23:16:53Zweistein
Len prihlásení môžu hlasovať.50% / 50%
Hlasovali: 0.Hlasovali: 0.
Len prihlásení môžu hlasovať.
Stojí Pepíček u dveří a snaží se zazvonit, ale nemůže tam došáhnout. Jde kolem pán a nabídne se: „Chceš, abych zazvonil?”
Hoch kývne hlavou. Pán teda zazvoní, a Pepíček zakřičí: „A teď rychle pryč!” :D
09.05.2012 21:15:00Zweistein
Len prihlásení môžu hlasovať.100% / 0%
Hlasovali: 1.Hlasovali: 1.
Len prihlásení môžu hlasovať.
Chlap se svym osmiletym synkem navstivi drogerii a synek se pri pohledu na kondomy pta: „Tati, co to je?“ ¨
„Vis, Jarousku, to jsou kondomy. To muzi pouzivaji pro bezpecny sex.“
„Aha, tak tomu rozumim. A tati, pro jsou ty kondomy balene po trech?“
„No to jsou kondomy pro stredoskolaky. Jeden maji na na patek, jeden na sobotu a jeden na nedeli.“
„Tak to je genialni. A proc jsou tyhlety balene po sesti?“
„To jsou kondomy pro vysokoskolaky. Dva na patek, dva na sobotu a dva na nedeli.“
„To je uzasne, na co vsechno lidi neprijdou. A proc jsou tyhle posledni balene po dvanacti?“
„Tak pozor, Jarousku, to je vazna vec, to jsou kondomy pro zenate muze. Jeden je na leden, jeden na unor, treti na brezen…“
23.01.2012 00:34:12Zweistein
Len prihlásení môžu hlasovať.50% / 50%
Hlasovali: 0.Hlasovali: 0.
Len prihlásení môžu hlasovať.

1. pád kto? čo? nominatív
2. pád koho? čoho? genitív
3. pád komu? čomu? datív
4. pád koho? čo? akuzatív
5. pád oslovujeme, voláme vokatív
6. pád o kom? o čom? lokál
7. pád s kým? s čím? inštrumentál
8. pád kto z koho? korytatív
9. pád koho ako? buzeratív
10. pád koho kam? deliminatív
11. pád kto koho? likvidatív
12. pád ako na koho? intrigatív
13. pád komu čo? podmazatív
14. pád čo za to? korupcionál
15. pád ako komu? protekcionál
16. pád kto s kým? kopulatív
17. pád čo na to? Prezervatív
09.12.2011 13:09:21Zweistein
Len prihlásení môžu hlasovať.100% / 0%
Hlasovali: 1.Hlasovali: 1.
Len prihlásení môžu hlasovať.
Aký je rozdiel medzi zajacom, čo uteká a zajacom, čo letí?
No ten, čo letí, má na chrbáte jastraba.
09.12.2011 13:07:40Zweistein
Len prihlásení môžu hlasovať.50% / 50%
Hlasovali: 0.Hlasovali: 0.
Len prihlásení môžu hlasovať.
Zajac vyvesil v lese plagáty a pozval všetky zvieratká na oslavu svojich narodenín. Prišli všetci, len stonožka chýba. Zábava pomaly končí, keď sa otvoria dvere a vstúpi nahnevaná stonožka: -Všetko som zmeškala! Ktorý mudrlant napísal na dvere. Dobre si utrite nohy?!
09.12.2011 13:06:16Zweistein
Len prihlásení môžu hlasovať.100% / 0%
Hlasovali: 1.Hlasovali: 1.
Len prihlásení môžu hlasovať.
V jednom lietadle sa stretnú muži z inej krajiny. Prvý je Rus,druhý je Slovák a tretí je Američan.Rus dá ruku von z lietadla a hovorí:- Sme v Rusku .Oni na to:- Ako vieš?- Zmrzla mi ruka.Ide si dať Američan ruku von a hovori:- Sme v New Yorku. Šuchol som si ruku o Sochu slobody.Slovak dá ruku von a povie:-Sme na Slovensku. Ukradli mi hodinky.
09.12.2011 13:01:32Zweistein
Len prihlásení môžu hlasovať.100% / 0%
Hlasovali: 1.Hlasovali: 1.
Len prihlásení môžu hlasovať.
Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň
na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže
odletieť až o deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa
ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela e-mail
svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a e-mail sa tak dostane do e-mailovej schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si práve prezerá v počítači poštu, či jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych.
Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta:
Komu: Mojej opustenej manželke
Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr
Vec: Dorazil som
Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom zabýval, a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú cestu a čakám ťa.
Lúbim ťa, Tvoj manžel.
P.S. Tu dole je čertovsky horúco!!! :D
09.12.2011 12:57:06Zweistein
Len prihlásení môžu hlasovať.50% / 50%
Hlasovali: 0.Hlasovali: 0.
Len prihlásení môžu hlasovať.
Ide Gusty s nákladiakom po diaľnici, zle odhadne výšku nákladu a
zasekne sa pod mostom.
Za chvíľu dorazí policajné auto, policajt podíde ku kabíne,
v ktorej sedí naštvaný šofér Gusty a pýta sa :
Tak čo, zasekli ste sa, že?
Gusty na to: Nie ty magor, veziem most a došiel mi benzín!
09.12.2011 12:54:59Zweistein
Len prihlásení môžu hlasovať.100% / 0%
Hlasovali: 1.Hlasovali: 1.
Len prihlásení môžu hlasovať.
Janko sa pozerá na majstra elektrikára ako niečo robí na elektrickom stĺpe, keď mu spadne skúšačka , tak hovorí Jankovi:
- chlapček hodíš mi tú skúšačku?
- Hodím , ale môj otecko keď niečo také robí , má pri sebe dve skúšačky a keď mu jedna spadne , tak má druhú.
Elektrikár robí ďalej a spadnú mu zase kliešte. Hovorí Jankovi:
-Chlapček hodíš mi tie klieštiky?
-Hodím , ale môj otecko keď niečo robí má dvoje kliešte a keď mu jedny spadnú , tak má druhé....
Elektrikára to dožerie a hovorí:
-No a ešte mi povedz že má aj dvoch vtákov.
A Janko:
A veru že má , jedného takého malého keď ciká a druhého takého veľkého , keď si večer líha k mamičke do postele.
09.12.2011 12:44:59Zweistein
Len prihlásení môžu hlasovať.50% / 50%
Hlasovali: 0.Hlasovali: 0.
Len prihlásení môžu hlasovať.
Ako sa povie krčma po japonsky?
Ťahamatotam.





Pre pridanie vtipu musíte byť prihlásený.
 
   1 - 15 / 89   Staršie vtipy 
Zdieľať túto stránku
AddThis:
URL:
BB kód:
HTML:
Facebook:


Komentáre
Žiadny komentár ešte nebol pridaný. Buďte prvý kto pridá komentár.
Pridať komentár
Pre pridanie komentára musíte byť prihlásený.
Hodnotenia
Musíte byť zaregistrovaný, aby ste mohli hodnotiť.

Prosím prihláste, alebo sa zaregistrujte.

Zatial nikto neohodnotil tento príspevok.












Prihlásenie
Meno

Heslo


Nie ste členom?
Kliknite sem
a zaregistrujte sa.

Zabudli ste heslo?
Pre získanie nového
Kliknite sem.
Sexy Obrazok
Dievča dňa
Shoutbox
Len prihlásení môžu pridať správu.

Žiadne správy.
reklama


Vygenerované za: 0,20 sekúnd - 71 DB dop. 9,474,754 návštev
www.zweistein.sk